Es ist schon ne kuriose Zeit... Auf der ganzen Welt macht sich Corona breit, eine höchstansteckende Infektionskrankheit und die Leute stoppen ihre Lohnarbeit. Na denn eben Quarantäne, ich hab keene anderen Pläne... Seit Menschen gedenken, gibt es Pandemien mit 'ner Ausbreitungsgeschwindigkeit wie Schlammlawinen. Panische Blicke, ein unendlicher Kreis? Spanische Grippe und englischer Schweiss. Früher Pest und Cholera, Dyphterie und Milzbrand, und jetzt Corona: Hysterie und Stillstand! Jetzt auch digital, die nehmen uns auf die Schippe: Influencer gehen viral, das ist doch auch nur Grippe. Und als nächstes? Wenn wir uns mit Antibiotika nicht mehr wehren können gegen sich exponentiell vermehrende, multiresistente und verheerende Bakterien? Dann gibt es Epizentren von Zypern bis Algerien! Krankheitsherde auf der ganzen Erde für Herdenmitglieder zum mitfiebern. Erst die Virenflut, dann der Fieberschub und dann kommt es immer wieder, wie der Tiedenhub. GESUNDHEIT! GESUNDHEIT! Ein riesengroßes Dankeschön an das Personal in gesundheitlicher Pflege und Hospital. Für die wirds unbequem und unangenehm! Unser Problem? Das Gesundheitssystem! Kaputtgespart und unterbezahlt lassen sie es unverschämt zu Grunde gehn. Und am Ende melken sie die Patienten mit Patenten auf Medikamenten. Vielleicht gibt es bald keine Kapazitäten zum Vorbereiten der Injektion von Anaesthetikum oder du kriegst keinen Termin für deine Darmkrebsinspektion. Wat? Du hast eine Harnwegsinfektion? Hast du Brechdurchfall und Wundstarrkrampf? Liegst in Kotze und Scheisse im Todeskampf? Na, schonmal den Nahtod erlebt? Denn vielleicht gibt's für dich kein Beatmungsgerät... Zeig den Barcode! Bist du scheckheftgepflegt? Hast du im Jetset oder in Armut gelebt? Aha, ein Kassenpatient unterster Ordnung... Wie wärs mit universeller Gesundheitsversorgung? Santé! Salut! Na zdrowie! Saúde! Am Gesundheitswesen soll die Welt genesen! Am Gesundheitswesen soll die Welt genesen! Und in aller Verbundenheit wünsche ich euch beste Gesundheit! Gesundheit! Das ist der Quarantäneshit, that makes me break your neck! Wuhan! Got you all in check! Dass wir am Ende sagen können, es ist zwarn hardknocklife, aber ich war dabei - SARS-CoV2!

Ein Track für alle, die für Müssiggang was übrig haben die Müßig-Gang! Ihr wisst schon, Leute mit erhöhtem Schlafbedarf! Gibt so Tage, da bin ich träge ich merk das immer daran, dass ich mich nicht bewege! Hellwach aber antriebsschwach, phlegmatisch statt extatisch! Erstma aufwachen, ne gute Mahlzeit, dann auch blaumachen, Generalstreik! Ich wills bequem, von wegen eigenhändig, ich chill extrem und bin nur scheinselbstständig! Ich arbeite langsam, aber werde schnell müde, wenn jemand sagt, ich sei fleißig, dann ist das eine Lüge. Hier gehts um Arbeit, ich mein die für echte Männer! Ich fang immer smooth an, doch dann endets im Dilemma! Ob ich mit anpacken kann? Sehr gern! Aber immer zwei Armlängen von der Arbeit enfernt. Denn wenn ich anfasse, ist wie, wenn zwei loslassen. Was ich am liebsten mache? Schimmeln, wie im Brotkasten. Ich will mich halt nicht immer anstrengen, sondern frei von Sachzwängen einfach abhängen, ohne Platzmangel einfach abgammeln! Einfach rumvegetieren und regenerieren! Weswegen festlegen? Dit wird doch wieder nur Stress geben! Und denk dran! Entspannen ist gut für die Gelenkpfannen! Natürlich bin ich immer pflichtbewusst und zwar beim Einhalten der Pausen! Ich bin auch kein Anti, mir fehlt nur der Antrieb! Nichtsnutzfaktor 1000! Scheiss auf Lohnarbeit und Freelancen! Lieber komabreit sein und faulenzen! Scheiss auf Profit maximieren! Lass mal lieber prokrastinieren!

Hat mal jemand kaltes Bier fürs Alphatier? Nicht alkoholisiert bin ich nur halb so motiviert! Ich trinke meinen Gerstensaft bis zum ersten Platz! Ich trinke meinen Hopfentee bis ich Kotzen geh! Jetzt wird nicht lang gefackelt, sondern abgezappelt, Traubenmost ausgekotzt und Arsch gewackelt! Ich will Lachsschinken und Schnaps trinken WAS LOS!? ABSCHUSS! Bis zum Abwinken! WAS LOS!? ABSCHUSS! Mit Johnnie Walker, Jägermeister, Amaretto, Kellergeister! WAS LOS!? ABSCHUSS! Mit Williams Birne, Dujardin, Hennessy, Remy Martin! Geht bei ihm noch bisschen Ketamin? Oder Codein, Kokain, Amphetamin? Gesichtsfasching wie Maskenball, kalter Schweiss läuft wie ein Wasserfall. Faltet eure Hände zum Beten und es erklingen Engelstrompeten. Gib so schnell es geht etwas LSD! Und dann MD dippen, bisschen Candy flippen. Frag ma deinen Chemiker, weniger ist manchmal weniger. Denn das hier sind keine Globuli, sondern Psychedelika! WAS LOS!? ABSCHUSS! Erstma ziehn und dann Meskalin! WAS LOS!? ABSCHUSS! Mit Ayahuasca und Fentanylpflaster! Opiate sind Religion fürs Volk, aber das ist legitim, Tilidin ist Medizin! Spiritueller Konsum heisst, ich roll Gras in die Bibel. Reflektierter Konsum heisst, ich zieh Nase von Spiegel. Schweiss tropft von der Decke, wie ein Wolkenerguss, Kontrollverlust bis zum Goldenen Schuss! Wir steigen tief in die Materie: ein PIKS in die Arterie! Jetzt wird das alles hier vernichtet! Das ist auch kein Missbrauch, das ist zielgerichtet! Glaubt ruhig weiter an die Weltverschwörung, ich glaube nur an Selbstzerstörung! WAS LOS? ABSCHUSS! Mit Ganja und Mate und Panzerschokolade! WAS LOS? ABSCHUSS! Mit Berliner Tinke und Peyote Kaktus!

Ein Lied für alle mit gutem Zugang zu ihrem Stuhlgang. Ihr wisst schon: Die Stuhlgäng. Und für Igor. Mir steigen Faulgase in die Nase. pfeifende Leibwinde, Mein Aftersausen, meine Flatulenzen, regen mich dazu an, nachzudenken. Ich sollte wohl meine Notdurft verrichten und dabei Geschichten über den Kotwurf erdichten. Also setze ich mich auf die Klobrille und öffne freudig meine Porille. Totenstille, meine Damen und Herren, Also ich werde jetzt meinen Darm entleeren. Schenkt mir eure Öhrchen, Konstantin Kasper benutzt ein Klo als stilles Örtchen. Auf dem Topf sitzend, unter Druck, erwarte ich mein Stoffwechselendprodukt. Ich habe keinen Anspruch und will Geschäfte machen. Dammbruch! Hangrutsch! Mein Anus lässt es krachen! Kaskadengleich, mal hart, mal weich, zum kakophonen Sound meiner Rosette, spritzt und schiesst und flitzt und fliesst es abwechslungsreich in die Toilette. Ich betrachte zufrieden das Ergebnis der Verdauung bei einer kurzen Kotbeschauung. Ich muss darüber lachen, was ich seh: temporäre Kunst in schwefelschwerem Dunst, ein Selbstporträt, in Scheisse gemeisselt, exzellent in Exkrement, in Fäkalien daliegen. "Das ist das Aus für dich, braunes Ich!", raune ich, als ich mir taktisch klug den Arsch abwisch und, mich frisch, gut und munter fühlend, das Kunstwerk einfach runterspül. Also, Freunde, nicht so behutsam! Beim nächsten Stuhlgang, steht ihr unter Zugzwang!

Die Prophezeiung der Thronbesteigung! Gibt kein Klopapier? Benutz Modezeitungen! Wo ich mich hinlege zum Schlafen, ist meine Heimat. Deswegen gründe ich hiermit Konstan, den Freistaat. Meine Dynastie beginnt mit der Geburt und endet mit dem Tod! Kasper Khan mit dem Masterplan, meine Staatskarosse ist 'ne Straßenbahn. Der Sultan ohne Untertanen, wenn hier was schief läuft, bin ich selber Schuld daran. Ich wohne hier. In meinem Ort, in meinem Sektor bin ich Großwesir, das hohe Tier, der Lordprotektor. Ich mach ne Ansage an die Außenwelt: die Amtssprache hier ist KAUDERWELSCH. Kuck, die Insignien: ein Zwiebelring als Siegelring. Das Staatsoberhaupt setzt sich die Ratskrone auf. Ich regiere hier mit Softskills, und residiere in meinem SchlossPils! Auch ma Flagge zeigen, ich hab eine hardcore Fahne und mein Sprachrohr erklärt euch ma die Staatsorgane. Meine Gewaltenteilung hat Hand und Fuß und Staatsbesuch wird auf Herz und Nieren untersucht. Ich bin zeitgleich mein Mundschenk und Starkoch. Meine Müllentsorgung? Ein richtiges Arschloch! Ich lass einen fahren, das sind Gasemissionen, denn Klimawandel ist bei mir Staatsreligion. Ich geh wasserlassen YEAH! Das kaspische Meer. Und mein Haushalt sieht aus wie ein Saustall! Alles raus was keine Miete zahlt, Regierungsgeschäfte. Ich habe keine Knechte, aber absolute Rechte. Keine Tellerwäscher, keine Reichsverweser, nur ich bin mein selbsterwählter Stellvertreter! Die Monarchie ist tot, lang lebe der Monarch! König Rotbart und Konstantin Kasper, sein Hofnarr! Demokratie? Aber auch Monarchie! Ich bin Absolutist, loyaler Royalist! Demokratie? Aber auch Monarchie! Ich bin Individualmonarchist. Auf jeden, allerdings: wir sind alle Queens, wir sind alle Kings Und wir können jetzt hinkriegen, Intrigen zu schmieden oder wir arbeiten zusammen am totalen Frieden! Staatsfeind nummer eins: der Schweinehund, der ist in mein Territorium eingedrungen, ich ruf das Mysterium für Verteidigung, denn das ist Majestätsbeleidigung. Terrorzellen sind auch nur Krebsgeschwüre gegen die ich Streitkräfte einsetze und Kriege führe. Denn der Souverän hat auch ein Immunsystem und für die Staatsraison ein Kopf aus Stahlbeton! Ja heißt ja und nein heißt nein! Wer meinen Bart anfassen will, braucht Passierschein! Niemand betritt mein Hoheitsgebiet! Außenpolitik heißt, dass ihr Ohrfeigen kriegt! Was macht der Ränkeschmied in meinem Grenzgebiet? ALTA anderthalb Meter! Bist du hängengeblieben? DIKKA soll er ma reinkomm! ich sag: "as-salamu aleikum!" er sagt:"wa aleikum as-salam", war wohl falscher Alarm! Demokratie? Aber auch Monarchie! Ich bin Absolutist, loyaler Royalist! Demokratie? Aber auch Monarchie! Ich bin Individualmonarchist. Auf jeden, allerdings: wir sind alle Queens, wir sind alle Kings Und wir können jetzt hinkriegen, Intrigen zu schmieden oder wir arbeiten zusammen am totalen Frieden!

Kennt ihr das, wenn zwei sich streiten und einfach keine Einsicht zeigen? Lasst doch bitte das Zähnefletschen, glaubt mir, ihr wollt heute keene Äkschn... Wie? Wat? Themensammlung? Das ist hier keene Verhandlung! Der allparteiliche Dritte verteilt Tritte! Denn wenn ich einschreite, gibt's volle Breitseite, wie in der Steinzeit, weil ich Faustkeile austeile! Wenn ich mich einmische, werdet ihr aufgemischt und bekommt MEINEN Lösungsansatz aufgetischt! KUCKE wie ich eure Fehde beilege, indem ich für meine Sache auf euch eintrete! Und jetzt benehmt euch! ABER SCHÄMT EUCH! Ich bin der hardcore Mediator! Ich mache Pädagogik entgegen jeder Logik! HÄ? Ihr streitet nicht? Eigentlich alles im Gleichgewicht? SLAP! Eine Vorzeigeohrfeige in dein Gesicht! WAT? Was ist der Interessenkonflikt? PAKK! In die Fresse Frontkick! WOW! Ihr macht Bankdrücken? Die Freunde sind am Anrücken? POW! Ich geb euch Schelle mit Handrücken! Ihr müsst mir beim Streitschlichten auch nicht beipflichten! KONSENS IST NONSENS! Was ich sage, ist Gesetz! Und wird auch durchgesetzt! Ich bin der hardcore Moderator, vergesst eure Wehwehchen, das sind meine Regeln bei Friedensgesprächen: BACKPFEIFEN FÜRS ABSCHWEIFEN! UMKLATSCHEN FÜRS DUMMQUATSCHEN! NASEBRECHEN FÜRS PHRASENDRESCHEN! UND KINNHAKEN FÜR SINNFRAGEN! Und ich veränder unser Machtgefälle zur Not mit einer Nackenschelle! Ich bin der hardcore Mediator! Ich bin der Peacekeeper, also kniet nieder!

Auf der Mauer auf der Lauer liegt ne kleine Wanze. Wir spielen verstecken, aber ich hab keine Chance. Denn Vertrauen ist gut, aber Kontrolle ist besser - und nur die Bösen, ja die Bösen, laufen ins offene Messer! Beim kleinsten Fünkchen Argwohn ortest du sofort mein Smartphone und klärst schnell die Sachlage per Funkzellenabfrage. Einmal zu lange weg, gleich Gesicht auf der Wandzeitung, seitdem das mal passiert ist, haben wir beide eine Standleitung. Ich weiss, du machst das alles nur um mich zu schützen, denn die anderen, ja, die anderen, das sind alles Terroristen! Das einzige was die wollen, ist mich zu gefährden, denn ich, ich persönlich, ich hab gar nichts zu verbergen! Ich benutz freiwillig dieses Google Chrome, und hab einen V-Mann als Bezugsperson! Dann ist mein Leben eben wie die Truman Show, aber mein großer Bruder, der ist kein Hurensohn! Du bist immer für mich da, ganz egal was auch passiert! Du bist mein großer Bruder und du bist immer bei mir! Er sieht einfach alles, wie im Panorama, ick google einmal Marihuana und hab Staatstrojana! Er sieht einfach alles, wie Kaleidoskope, hat mein Fingerabdruck und meine Speichelprobe! Auf jeden Fall ist das berechtigt, denn alle sind verdächtig! Generalverdacht, kameraüberwacht! Meine Privatsphäre, die hat er abgeschafft, mein Glasfaserkabel, es ist angezapft. Nur ich bin der Schwachpunkt der totalen Überwachung und die öffentliche Sicherheit erfordert meine Mitarbeit! Du kennst mich halt, meinen Radius, meinen Habitus und gibst so dem Datenschutz den wohlverdienten Gnadenschuss! Du bist immer für mich da, ganz egal was auch passiert! Du bist mein großer Bruder und du bist immer bei mir!

Mein Orakelabo ist Premium, ich glaub den Medien kein Wort, ich glaub nur meinem Medium! Sie redet transmedial mit dem Panzergeneral vom galaktischen Imperium! Und ihn erreicht gerade eine Drohgebärde, vom Thronerben der hohlen Erde. Er wolle das große Sterben für die Rassenhygiene und er rüste schonmal seine Waffensysteme! Also ich geh zum schlafen inne Koje aus Alufolie! Der letzte rationale Heimbewohner. Wer hatn das Bier bestellt bitte? ICKE! Ist das ein Corona? JA! Kennt ihr interstellare Hinterweltler? Ich finde das hört sich ziemlich eindeutig an: Projekt Lebensraum im Weltall fing zwar kleinräumig an, aber die Rückseite vom Mond ist in reichsdeutscher Hand! Wer leugnet die Existenz dieser Echsenmenschen? Diese exzellenten Hexen manipulieren Herzfreuenzen und lenken euch mit euren Schmerzen und Ängsten, dagegen kann man diese Kettenhemden zweckentfremden! Krieg das doch mal bitte in dein Kopp! 0815 was an inside job. Und die Anarchisten besitzen Skalarhaubitzen! MUSS MAN WISSEN! Und die Anunaki feiern eine Party, mit Zahlworten und Ritualmorden, mit Mikrowellenhindernislauf und rituellem Kindesmissbrauch! Und Angela Merkel ist Gestaltwandler! SCHWÖRE! Sie war mal Reichskanzler! Und Axel Stoll ist der Neffe siebten Grades vom Judomeister von Rudolf Steiner, aber weiss wieder keiner. Ich interessiere mich ja jetzt auch für Selbstversorgung. Der Eingang zur hohlen Welt ist ein Felsvorsprung. Von da drinnen betreiben sie an euch Feldforschung und sie arbeiten schon ewig an der neuen Weltordnung! NWO! NWO! NWO! NWO! Ich beschäftige mich damit so lange und das Ergebnis: alte weisse Männer mit ganz kleinen Penisen sind die Ursache hinter allen ekligen Geschehnissen... WISSEN DIE WENIGSTEN!

PRRRREPP! PRRRREPP! PRRRREPP! Und immer dabei: 10 Meter Seil - ist das nicht megageil!? Kuck ma mein Multitool - das ist doch ultrakool! Oder mein Medikit - sowas Epischet! Alles vorrätig, ich bin gut eingedeckt, alles was notwendig ist, liegt im Geheimversteck. Ich brauch nur Opas Vorderlader und n Vorschlaghammer damit beschütze ich meine Vorratskammer. Ich horte dort Reis und Mais und Pökelfleisch, eine Gasmaske und Zwieback, wie damals im Biwak! Eine Stromquelle, zur Stelle für alle Notfälle, eine Tageslichtlampe und ein paar Näschen Amphe! Ich trag bei jedem Wetter eine geladene Beretta und unterm Kopfkissen liegt ein scharfes Messer und ne Dose Pfeffer. So schlafe ich besser! Ich bete jeden Abend zu Sergeant Prepper! Wir müssen uns auf harte Zeiten vorbereiten! Aber die Leute haben keine Ahnung von Planung. Also rede ich täglich stundenlang vergeblich vom Untergang, aber niemand versteht mich, meine Warnung und mein Unterfangen! Ich erkläre die Prophezeiung, die Offenbarung und erzähle von Ofenheizungen und Trockennahrung, von uniformer Kleidung mit FleckTarn und von der Vorbereitung auf Nahtoderfahrungen. Ich stelle in Aussicht, dass bald Faustrecht ausbricht, aber die glauben es nicht! Sie sagen, der große Knall, überall Stromausfall, das sei nur Haarspalterei und Schwarzmalerei! Na dann macht euch maln Lenz! Ich mach das auch ohne a little help from my friends! Wieso die ganze Welt retten? Sollen die ma selbst preppen! Oder in Zeltstädten elendig verrecken! Und ich propagier: kauft euch Klopapier! und jetzt kommen sie hier hausieren mit ihren Coronaviren! Aber ich sitze putzmunter in meinem Schutzbunker. Muss keine Angst haben, brauch nicht erst anfangen zu hamstern! Leben im Untergrund, bestimmt ungesund! Bisschen pumpen gegen Muskelschwund. Und sonst übe ich mich in Geduld! Kein Mitleid mit denen da draußen! Die sind selber schuld! Zum Glück hab ich Antibiotika und einen Luftfilter und einen Kalender mit so lustige Puffbilder! Beschäftigung? Ich hab keine Idee... Also höre ich wieder diese eine CD und starre auf den kargen Sichtbeton. 30 Tage schon kein Tageslicht bekommen... Aber es wird immer besser, auch ohne Sonnenschein! It's getting better all the time! Mittlerweile nur noch Vorrat fürn Monat... alles schon weit über die mindeste Haltbarkeit! Ich sehne mich nach der alten Zeit! Und ich merke, ich werde langsam gewaltbereit! Denn draußen kommt es 100 pro zu Engpässen und sie klären die Verteilung mit Sprengsätzen. Die große Verschwörung, Tod und Zerstörung, Terror, Angst und Schrecken, das pure Entsetzen! Habsucht, Rachsucht, massive Stadtflucht, Infrastrukturzusammenbruch! Meine Powerbank hat sich auch längst aufgehängt und die Kiezmiliz hat jeden Supermarkt geplündert, hungrige Münder, im Kugelhagel sterben Kinder, Tag und Nacht Straßenschlacht, dann nuklearer Winter! Chaos, Pandemie, Apokalypse wie Gomorrha! Die Menschen öffnen die Büchse der Pandorra! Es ist jetzt 20 lange Jahre her! Ich bereue meine Lage sehr! Bin 64, keine Haare mehr. Und die Vorräte sind schon lange leer! Ich ernähre mich nur noch aus den Mausefallen und vor Wut oder Skorbut sind mir die Zähne ausgefallen. Ich hab Hunger und Durst - wo sind Hummer und Wurst!? Hätte ich gewusst, dass das passiert, wenn du im Untergrund wohnst! Jede Batterie ist mausetot, ich hab Appetit auf was Normales wie ein Laugenbrot! Ich bin paranoid vorm Rassenkrieg, der da draussen tobt! Ich brauch eine Exit-Strategie! Ich werd klaustrophob! Und mit Kohldampf torkel ich zur Oberfläche. Gibts noch Wohlstand oder herrschen dort Notstandsrechte? Und so öffne ich die Bunkertür, in der Hand das letzte Klopapier werde schneeblind und kollabier... Psychatrische Behandlung! Und jeder hier weiss, wie sein Pfleger heißt, ist das nicht meganice?! Kuck ma mein Rollstuhl! Ist der nicht voll cool?! Und da im Hintergrund, das ist mein Blindenhund! 100% Behinderung, ich bin Pflegefall! Und der Kollege, der mich pflegt, hat immer Redeschwall. Er spricht von universeller Gesundheitsversorgung von spontaner Ordnung und freier Forschung! Und er redet von der Zeit, in der ich drin war, 20 Jahre, Frühling, Sommer, Herbst und Winter. Die Menschen hatten genug von brutalen Kriegen und forderten stattdessen den totalen Frieden. Und sie erschufen eine soziale und globale Weltmacht, eine transnationale und rationalere Gesellschaft, in der sich jeder Mensch je nach Fähigkeiten einbringt und wirklich alle Menschen frei und gleich sind.